母とのLINEを見ていたら涙が止まらなくなった

深夜、情緒が不安定な時間に、母とのLINEを見返してしまった。1年前までの、一人暮らししていた時のやり取りを。

あの頃は、僕もまだガキで母の有り難さを知らずにいた。LINEするのも面倒だった。

どんなクズで、ダメで、ゴミな僕でも無条件で愛してくれる母という存在。

実際の会話ではなんだかよそよそしくなってしまうけれど、LINEでは愛のある言葉を聞ける。

見返していると、本当に、本当に、僕を愛してくれているんだなと感じとれて、涙が止まらなくなる。

息子というだけでこんなにも愛してくれる。

でも、ごめんなさい。今の僕が、こんなに不甲斐無く、クズで、ゴミで、どうしようもない無価値な人間でごめんなさい。

母には言って無いけれど、僕は、過去に沢山の辛い思いをしてきた。イジメなど。辛いことしかないのかもしれない。

今の僕が、羽ばたこうとしないのもそれが原因。何をやってもまた昔のようになるのではないか、と不安に押しつぶされ何も出来ない。

そういう経験があるから、僕の中身は何も出来ず、未熟で、か弱く、ゴミのよう。

まともに友達が出来たこともない。親友なんて当然出来たことがない。彼女も然り。

今現在、働こうともせず、引きこもり、部屋から出ない。

こんな僕で、こんな僕で、ごめんなさい。

こんな僕でも愛してくれる母に言いたい。本当に本当にごめんなさい。

ごめんなさい。

まともに生きている人と比べると、胸が締め付けられる。

あんな風になれなくてごめんなさい。こんな僕でごめんなさい。

孫を見せてあげることもできないと思う。

こんな息子で誇らしい、と言う事も一生無いと思う。

本当に、本当に、ごめんなさい。

普段は、現実から目を逸らし、空虚で、無意味で、クソみたいな毎日を送っているけれど、ふとした時、現実に目を向けてしまう。

先のことを考えると、現実を見て、成長していくべきなんだと、そんな事は分かっている。

でも出来ない。こんな風に涙が止まらず、自死のことで頭がいっぱいになってしまうから。

目を逸らしているのも、無意識にやっているのだろう。

こんな僕で、ごめんなさい。

だけど今日は、今日だけでも前向きに考えてみようと思う。

なぜなら僕には、いつだって支えてくれる母がいるから。

世界で1番優しい母がいるから。

まだ僕は若い。辛い過去を切り捨て、成長出来れば、チャンスはあると思う。

人は変われるって言葉を目にすることが増えたけど、本当かな。

こんな僕でも変われるのかな。

母に喜んで貰えるような、立派な息子に変われるかな。

この気持ちは長続きしないのは分かってる。

でも、少しづつでもいいから、現実を見て、前を向き、一歩一歩進んでいくことが大事だと信じてる。

今やれることをやっていこうと思う。

お母さん、こんな僕で、本当に、ごめんなさい。

人生がつまらない

「生きててもつまんねぇなぁ・・・」

「死にてぇなぁ・・・」

「生きていたくないなぁ・・・」

「死んだ方がマシだなぁ・・・」

「生きるのつらい・・・」

ふとした時、このような言葉が頭に流れる。

生き方を変えたら楽しくなるのかもしれない。が、変える気もない。諦めている。当然人生がつまらないと思うようになる。

そもそも自分の人生に期待していない。つまらん人間はつまらん人生を送るだけだろうから。

つまらんつまらんと言いながら、なんだかんだ生きるしかない。ポジティブ思考なんて出来ない。

死んでしまおうかと考える日もある。過去に本気で自殺しようとしたことさえある。が、死ねない。そう簡単に死なせてくれないらしい。

このまま朽ちていくだけの人間。

生きる意味ってなんだろう。

生まれた意味ってなんだろう。